You're still reading this blog? Jeez!
Sorry, I have been really busy, and also I am not sure if I really like having a blog. I don't have much to say these days...
I'll think about it later.

My new hero

I phone

With the i-pod, Apple proved that you don't need much to sell an item. Just make it white, and it becomes cool. You think the i-pod is overpriced? No way, dude, it's WHITE! Come on, you can't put a price on coolness! And it can play thousands of song, THOUSANDS, that's right, like much more than I need. Oh yeah.

And then they realized that there is some serious moronic potential with their consumers. They pushed things further with the next generation. That's when they came out with an even better/cooler item. The i-phone.
The i-phone is awesome. This hi-tech device allows you to:
watch movies and surf the internet on a super small screen
Talk to people who are like miles and miles away!!
Take Pictures!!!!
Find where you are in a street!!!
But the best thing is: It's flat! Yes, you heard me. A flat touch-screen.
Woooow!

For as low as 500 bucks (or 600, if you're a world champion) I can't think of a reasonable reason not to make the move.

UPDATE:
Actually, I have a funny story that just happened today.
I went to the mall today and I stopped by the Apple store, they had a dozen i-phones on display. I was messing with it, and I tried to go online and I realized the home page was a very interesting website. At that same time, a salesman, who must have detected amazement in my eyes, turned to me and said: "Pretty cool, eh?"
So I answered: "Sure, but you may want to reset the default home page, 'cause someone set the homepage to a gay porn website." The man was not as amused as I was. He took the i-phone out of my hands and changed the settings back to a more appropriate homepage. He apologized when I left the store.

Hey

Just a quick info: Harry Potter does not die. He gets married to Ginny and they have 3 kids.
Rowling has asked "everyone who calls themselves a Potter fan" not to spoil the end. Perfect, since I am not a Potter fan, I am not concerned.

U.S.A.: Hygiene

Il y a quelques annees, j'avais pris un cours de sociologie assez interessant. On y traitait differents themes dont je n'ai decouvert la pertinence que bien plus tard. L'un d'entre concernait les prejuges en matiere d'hygiene. A travers differents documents, on nous montrait comment les xenophobes denigrent l'hygiene des etrangers afin de mieux se conforter dans leurs prejuges racistes. En France, par exemple, ils utilisent qualificatif "sale" devant divers groupes culturels : juifs, noirs, arabes, bosches, ritals, etc. La liste est longue.

On avait aussi analyse le phenomene de la rumeur, qui se developpe de maniere a etablir des stereotypes negatifs. Les juifs sont radins, les allemands disciplines, les polonais picolent, etc.
Aux U.S.A, on n'echappe pas a ce phenomene. On m'a a plusieurs reprise demande si les femmes se rasent les jambes en France. Ceci dit, tous ceux qui m'ont pose cette question n' etaient pas certains de la reponse et c'est pourquoi ils me demandaient confirmation.

Je pense qu'une des caracteristique des U.S.A, c'est la variete de sa population et de sa culture. Il est tres difficile de definir un americain sans prendre en compte cet aspect. Les coutumes, comportements et opinions peuvent varier enormement d'une personne a l'autre. Par exemple, en terme de pratiques religieuses, on trouve de tout, de l'athee convaincu au fondamentaliste endurci. Beaucoup de francais ont du mal a concevoir cet aspect, et considerent par exemple que la societe puritaine americaine est tres hypocrite car d'un cote ils jouent les grenouilles de benitier et de l'autre ils nous inondent de films pornos. Ce postulat un peu paradoxal est pourtant simple a detruire. Il suffit de comprendre que les U.S.A. sont un grand pays dans lequel cohabitent (avec plus ou moins de bonheur) tout un tas d'individus parfois fondamentalement differents. Il existe simplement des forces antagonistes (par exemple conservatisme contre libertarisme) qui tendent tres fort dans un sens oppose.
Il me semble que cette diversite est valable egalement en ce qui concerne l'hygiene. J'ai vu des gens completement obsedes par leur hygiene corporelle, et d'autres beaucoup moins regardants dans ce domaine (et c'est un euphemisme). Meme constat en ce qui concerne l'entretien des habitations. J'ai vu des interieurs de maisons tellement blancs et propres que l 'on dirait qu'ils sont laves a la chaux 2 fois par jour. A l'inverse, j'ai vu des habitations dont le niveau d'insalubrite depasse l'entendement.

En ce qui concerne mon hygiene personnelle, je pense etre assez caracteristique du comportement moyen en France. Mes amis sont comparables a moi. Je n'ai jamais choque personne pour manque ou exces d'hygiene, que ce soit en France ou aux Etats-unis.
Ces observations tendent a renforcer mon idee que les prejuges sur l'hygiene des etrangers sont infondes.

Ceci dit, meme si ces prejuges etaient fondes, il serait completement stupide de les mettre en exergue. D'une part, la notion d'hygiene est tres relative. Ce qui est sale pour un groupe donne est peut-etre propre pour un autre et vice-versa. D'autre part, une hygiene irreprochable est douteuse. Je me demande ce que ceux qui se douchent 2 fois par jour peuvent bien se reprocher...ils ne doivent pas avoir la conscience tranquille si vous voulez mon avis... Sans compter les quantites inutiles d'eau que l'on gaspille pour notre petite personne en prenant des bains ou douches quotidiens, et ces saletes de produits chimiques qu'on se pastrouille sous les aisselles et qui nous bloquent la transpiration. Un peu degeulasse finalement quand on y pense.

Les U.S.A.: Au restau

Il existe de tres bon restaurants aux USA. Le service est un peu different du service en France car aux U.S.A. on donne un pourboire au serveur. Ceci amene le serveur/euse a communiquer davantage avec le client, car son pourboire dependra du service. Il/elle nous accueuille avec un grand sourire, se presente, nous demande comment ca va, etc. Des fois, si c'est un bon jour, il/elle vous racontera meme un peu sa vie. Le touriste francais un peu con sur les bords pensera que c'est un peu superficiel. En France, le serveur doit se faire aussi discret que possible ,s'efforcant de limiter ses interventions verbales a "Bonsoir, suivez-moi, que desirez vous, etc.", afin de ne pas deranger le client. Le touriste americain un peu con sur les bords pensera que c'est froid et arrogant (how rude!).

On trouve beaucoup de restaurants etrangers, en particulier mexicains, indiens et italiens.
Pour les restaurants typiques USA, on a les grandes chaines comme Red Lobster, The Cheesecake Factory, AppleBee's ou Chilis pour l'experience Tex MeX, qui proposent d'enormes quantites de nourriture pour un prix raisonnable. C'est assez bon, par contre c'est forcement tres formate, au bout d'un moment on commence a connaitre par coeur et il manque le charme de l'inattendu. Si on n'aime pas les chaines, il existe egalement une foultitude de petits restaurants appelles "family restaurants" proposant des plats tout aussi savoureux, et une ambiance plus authentique.
Les restaurants servent en general des portions tres grosses, ce qui encourage les clients a s'empiffrer. Donc on s'empiffre. Quand on arrive au point de rupture, on demande au serveur de nous apporter un sac, non pas pour vomir, mais pour emporter les restes chez soi. Eh oui, il en reste encore plein dans l'assiette, figurez-vous!
On trouve beaucoup de friture et de plats contenant du sucre quand ce n'est pas vraiment necessaire, mais dans l'ensemble la nourriture dans les restaus americains est vraiment tres bonne.

Les U.S.A.: Au supermarche

The one thing that struck me when I went to the supermarket in the USA was how empty it was. It felt like there was a total of maybe 10 customers in there. Quite different from the crowd you will find at Carrefour.
You don't have to insert a coin in order to get a cart, and you don't have to put your groceries in a bag. The cashier, or an employee will do it for you.
Other than that, it's not that different. What is interesting is to see what products are available, and in what quantity they offer them. It tells you a little bit about the eating habits of the country. For example, Nutella is not as popular in America as it is in France. You can find it, but chances are there are not going to be 200 pots of Nutella on the shelves.
You can find a lot of bread, like sandwich bread. I find myself using it a lot here. While not a vegetarian, I've been trying to eat less meat lately, and making sandwiches is a good way to cut down on meat consumption. Sandwiches can actually be pretty tasty if you try to make them a little bit refined, like grilled with different kinds of cheeses and spices.
The soda section is huge, sadly.
The selection of vegetables is okay. Not amazing, but it covers the basic needs. It is fine with me.

The selection of nice cheeses is poor at the supermarket I go to, but it is definitely possible to find good cheeses in America. However, the prices are ridiculously high, so I don't buy it very often.
The wine section is similar. It is there, but I don't think it is worth it.
I am not too rigid when it comes to adapting to new food habits, so that's not a problem for me. I certainly enjoy French food, but I don't see the point of complaining about not being able to find my favorite Pelardons (very local goat cheese). When in Rome, do as the Romans do.

I've heard a couple of ethnocentic Frenchmen ranting about how bad the food was in American supermarkets. Honestly, while I agree that the selection of fresh products is not as varied, I believe there is enough to cover my needs, and to cook healthy food.

20,27 de moyenne au bac

Ah, le bac, les resultats. Toute une histoire. Evidemment, comme chaque annee, les journalistes nous degotent toujours un petit extra-terrestre de derriere les fagots, vous savez, je parle de ces machines a apprendre, ces creatures qui passent le bac a 12 ans avec mention tres bien, qui excellent en tout, y compris en sport.
Cette annee, c'est Laurence. 20,27 de moyenne au bac. Rien que ca. Le petit genie de la cuvee 2007.
Au dela de l'etonnement et de l'admiration (20 a l'oral de francais, je croyais cela impossible), je ressens egalement de l'aigreur chaque fois que j'entends les journalistes parler de ces cas. Vous me direz ce n'est que pure jalousie, motivee par de la frustration au souvenir de mes notes du bac infiniment inferieures. Eh bien oui! Que voulez-vous, c'est comme ca, je n'y peux rien, ca m'enerve, ces enfants qui reussissent tout. Je soupconne meme les medias de nous sortir les surdoues chaque annee dans le but de nous enerver afin de mieux reveler notre mediocrite, nous les beauf et autres gens normaux. Chaque annee on nous deballe les exces scolaires d'eleves hors-norme, on nous donne cette debauche d'intelligence en pature pour mieux titiller nos bas instincts et nous faire fumer interieurement. On nous balance du surdoue comme on nous balance du sombre cretin, a l'image de Paris Hilton. De la matiere a enrager. Et ca marche! Pour moi, du moins.
Ceci dit, Papa et maman, tous deux enseignants, on bien travaille ce coup-ci. Ils ont pu faire leurs armes sur les 2 ainees, puisque ces dernieres ont elles aussi obtenu mention tres bien. Mais pas aussi bien. Tres bien mais sans plus, quoi. Vous savez, le tres bien timide, quelconque, presque chiant, a la limite du vulgaire.
C'est vraiment desesperant ces enfants de profs. Peuvent pas etre cons, comme tout le monde, non? Ceci dit, la petite derniere veut finir a l'ENA. Ouf, me voila rassure. Enfin un truc dans la vie qu'elle n'a pas compris. Quel gachis! Y'a bien d'autres domaines que la politique dans lequel les surdoues peuvent mettre leurs neurones a contribution? Je sais pas, moi, artiste, par exemple. Ah, ouais, non, ca paie pas. Bon, ben chercheur, alors? Non plus? Allez, un p'tit effort, merde. Sociologue, ca pete, non? Historien, alors, comme papa? Tout, mais pas haut fonctionnaire, ou pire, politique, bon sang!

5 seconds.

For some people it does not take much to generate humour. Just five seconds of video footage, add some great music and that's it. No dialogue, no special effects, nothing. Just 5 seconds, and you make thousands and thousands of people laugh. That's pure genius.

Drama Prairie Dog

Music day Fete de la musique

Today is the first day of the summer, but it is also music day in France. Bands of all kinds get out in the streets and play music. The streets are crowded, and everybody dances and has fun. Sometimes people get too drunk, which can be annoying, but mostly it's party and fun.

Wouldn't that be cool if they had it in America too? There is some serious potential there, man!

Les USA: The beach

The other day I was thinking about a vocabulary book I used when I was a student. It contains lists of words, and they're classified according to big categories, such as"the family," "the countryside," "at work," etc. It made me think that I could do the same with my blog, and talk about America, using such categories for each new entry.

Since I went to the beach yesterday, I'll start with that.

The beach I went to was in Virginia Beach. Virginia Beach is a resort town, with hotels and apartments along the shore. There is also a an alley where you can walk or ride one of the many bikes for rent there. The handle bars on those bikes look funny, their shape reminds me of what you find on Harley-davidson motorcycles.
I heard a lot of locals saying that they didn't like the beach there, probably because it is too touristy for them, and the abundance of hotels, apartments and shops don't make for an authentic and natural experience. Presonally, I don't mind it.
The sand is a bit clearer than on the Mediterranean, and I believe the water is a bit less salty, for my skin didn't feel as sticky when I got out of the water, which was nice. The waves were very enjoyable, although I expected them to be bigger than they were, since my wife had stressed the difference with the Meditterranean sea so much in the past.
Although the beach is huge, people don't seem to take advantage of all the available space, and prefer to sit as close to the water as they can, so that the first half near the ocean is packed, and the area behind is practically empty.
At some point I used the porta potty that was near the alley. I wouldn't have mentioned this, but after reading so many blogs from American expats talking about how nasty the French public bathrooms are, I was surprised to find the most disgusting bathroom I had ever seen in my life here. I know, I know, there are porta potties in France too, I'm just really surprised that in such a clean and superior nation as the US, they are in use too. Ethnocentric expats, this bit was for you.

There are a lot of life guards, they sit in their little wooded elevated chairs and keep their red life saving rafts nearby, just like in Baywatch. That's funny too. Every 30 seconds, they whistle because someone swam too far away in the water.
Women don't go topless, as everybody knows, but that's okay with me. The only ones who do it in France are ugly anyway. Since women can't take their tops off here, some will compensate by wearing tops that are too small for their breasts, so you can see it anyway. In fact, unlike what a lot of people think, breasts are okay in the U.S.A. Really, it's the nipples that will get you into trouble.
The men's swimsuits look like shorts. Like in France, maybe a bit longer (although I hear the tight speedos are making a come-back and are being trendy again in Europe. I did see one guy wearing one in Virginia beach though.)

After the beach we went to a restaurant where we ate crabs. I heard Maryland is THE state to go to if you want crab, but Virginia's crabs were tasty as well.

Hier je suis alle a la plage a Virginia Beach, une station balneaire, avec ses apparts en bords de plage, ses commerces et tout le toutim. Il y a une promenade en bord de plage ou l'on peut louer des velos ou des rollers. Les velos sont marrants, ils ont des guidons un peu comme des guidons de Harleys.
J'ai entendu pas mal de gens du coin dire qu'ils n'aiment pas trop la plage ici car cela manque d'authenticite et c'est devenu trop touristique. Cela me fait exactement penser a ce que qu'en France certains reprochent a la Grande Motte et ses pyramides.
Le sable est plus clair qu'a la Mediterranee, et l'eau semble moins salee. C'est tant mieux, cela gratte moins quand on sort de l'eau.
Les vagues sont plus grosses qu'a Palavas, et c'est beaucoup plus amusant comme ca. Ceci dit, elles n'etaient pas aussi grosses que ce que ma femme avait bien voulu me faire croire. Ou alors, elles etaient en petite forme ce jour-la.
Les femmes ne font pas les seins nus, mais je ne vous apprends rien de nouveau ici. Et d'ailleurs, je m'en fous un peu. Celles qui osent enlever le haut en France portent bien souvent des poitrines sur lesquelles nos yeux n'ont aucune raison de s'attarder. Les americaines en mal d'exhibitionnisme rattrapent le coup en achetant des maillots trops petits de toute facon. Les seins, c'est pas ca le probleme. Le principal, c'est surtout de cacher les tetons.
La plage est immense, mais les gens , venus en nombre, preferent s'agglutiner tout pres de l'eau, laissant un grand espace vide derriere eux.
Les hommes, eux, portent des maillots similaires a ce que l'on voit sur les plages francaises, peut etre sont-ils un peu plus longs, allant parfois sous les genoux. Il parait que les petits shorts moule-burnes font un grand retour en France. Ce n'est pas le cas ici, meme si j'ai pu en apercevoir un exemplaire. Un courageux.
J'ai fait un detour dans des toilettes publiques, et a ma grande surprise, j'ai du faire mes besoins dans les chiottes les plus degueulasses que j'aie pu voir. J'ai vraiment ete decu. D'habitude, ce sont les etrangers qui sont sales. Peut-etre etaient-ils reserves aqux immigrants,,. Eh oui cher(e)s expats ethnocentriques et compagnie, regalez-vous, cette fleche est pour vous.

Apres la plage, nous avons file vers un restau la faim au ventre. Nous y avons savoure de delicieux crabes en terrace dans un cadre tres calme, dans la baie, au loin de la plage. Ce fut une belle journee.

Legislatives, blogs et chaussettes.

C'est la veille des legislatives, et tout le monde s'en fout. C'est vrai que c'est pas vraiment rigolo, puisqu'on sait d'avance qui va gagner. Pas de match serre, une opposition faible, meme pas de scandale d'alliances avec le FN. C'est d'un chiant cette annee! Ah, si, il nous reste les affaires internes du PS pour nous divertir, mais bon cela fait un bien maigre repas a se mettre sous la dent. Bref, les legislatives 2007, c'est pas un bon cru. La presidentielle, c'etait mieux. Il y avait un peu plus de suspense.

Pour parler de choses plus importantes, je vais parler de moi, un peu. Ben oui, apres tout un blog, c'est fait pour ca, non? On se croit important, on croit qu'on a des choses a dire, alors on veut les dire en public. Bien sur, on ne s'apercoit pas qu'on ne fait en realite que debliterer connerie sur connerie, mais c'est pas grave, il y a toujours des bonnes ames pour laisser des commentaires sympathiques. Ce qui, du coup, flatte encore plus l'ego et encourage a ecrire des enormites encore plus grotesques. Je le sais, j'en lis tous les jours.
Et c'est vrai que l'internet, malgre tout le bien qu'on en dit, c'est quand-meme aussi le grand revelateur de la connerie humaine, vous ne trouvez pas? Qu'est-ce qu'on peut entendre comme conneries sur les blogs et autres forums! Internet, c'est un peu comme une gigantesque discussion de comptoir.
Mais je divague, et j'en oublie que j'ai fait la promesse de parler de moi.
En effet, voyez vous que je suis devenu reticent a l'idee de porter des chaussettes basses. Vous savez, celles qui n'arrivent meme pas au niveau des chevilles, et donnent l'illusion que l'on ne porte pas de chaussettes. C'est devenu le must, et quiconque ose porter des chaussettes qui montent au dessus des chevilles s'auto condamne aux plus grandes humiliations publiques. Comme tout le monde, avant je detestais les chaussettes hautes, en particulier quand je portais des shorts. Alors je me suis mis a porter des soquettes, qui sont devenues de plus en plus basses. Puis un jour, je me suis apercu que je ressemblais a une soccer-mom. Alors je me suis remis a porter des chaussettes hautes.
Vous voyez, je vous l'avais bien dit qu'un blog c'etait con!

phonemes and stuff

I have noticed that some people in America tend to pronounce certain words a little more different than others, and I am not talking about regional accents here. For example, the "s" sound in "last" sometimes sounds more like sh, as "in last year," where the word "last" sounds closer to this: /l t /
Same phenomenon in words like "marzipan", where the /z/ sound (as in "zoo") becomes the sound // as in "vision."
Have you noticed a difference too?

Fier d'etre Francais

Vous etes fiers de votre pays, vous? Moi non. Le fait que je sois francais est le fruit du plus grand des hasards. Si il y a bien un truc que je n'ai pas choisi dans ma vie, c'est mon pays. Pour reprendre l'expression du genialissime George Carlin, c'est arrive par accident. Pas de quoi pavoiser.
A la limite, les seules personnes qui peuvent etre fieres de leur nationalite sont les immigres qui, a force de volonte, de courage et de sacrifices, sont parvenus a gagner leur nouvelle citoyennete. Ceux-la je leur dis chapeau. Les autres, pfff, au mieux des bandes de grosses faignasses .
Donc, non, je ne suis pas fier d'etre Francais. C'est juste un truc qui m'est tombe dessus quand j'etais ne.
Cela ne veut bien evidemment pas dire que je n'aime pas ce pays (oui, je vois venir les patriotes avec leurs gros sabots). Simplement, j'evite de me flatter l'ego avec des trucs completement arbitraires.

hot tennis players

A while ago, my wife told me that tennis is the sport that has the hottest competitors. At least for the males. Maybe that explains why she liked watching the French open so much. And it's true that those Moya, Nadal, Federer, Haas, Grosjean, Blake, I mean, yeah, they're all pretty sexy.
With players such as Sharapova and Ivanovic, who're playing against each other at the French Open as I'm writing this, I think we can say that women in tennis aren't bad either.
If you're not convinced, check out this funny video:
http://youtube.com/watch?v=DPrFQZnXpOY

Il y a un petit moment de cela, ma chere epouse m'a gentiment fait remarquer que les joueurs de tennis sont les sportifs les plus sexys. Le hommes. Ceci explique sans doute pourquoi elle adore regarder Roland Garros a la tele. C'est dur, mais bon, on ne peut nier le physique avantageux d'un Nadal, Moya, Federer, Grosjean, Blake, Haas, et j'en oublie.
Chez les femmes, apres Kournikova, la nouvelle generation a son mot a dire, avec des joueuses comme Sharapova et Ivanovic, qui viennent viennent de disputer la demi-finale.
Jetez donc un coup d'oeil a cette video plutot amusante:
http://youtube.com/watch?v=DPrFQZnXpOY

tagged

Damn, I've been tagged! Now I must talk about my favorite restaurants in Norfolk, Va. The problem is that the person who tagged me is my wife, and we kind of go to the same restaurants...Alright, since I'm in a good mood I'll make the effort.
I will add Chicho's to the list. XXL pizza for 5 bucks plus pitchers of beer for 2 bucks on Sundays. Can't beat that.
They say Hooters has good food but my wife won't let me go there. I don't know why.
There is a Mongolian restaurant at Military circle, it's not bad.
And there is a restaurant by the bay, downtown (near hooters actually) where I had a good time. Pretty greasy though. Can't remember the name.
I liked the Cheesecake Factory in Virginia Beach. I don't remember the food, but the restaurant was nice inside.
There are a bunch of cool restaurants in Ghent. Ghent is a charming little artsy part of town where students, hippies, yuppies and bobos like to congregate. It is a nice and friendly neighborhood with lots of little restaurants with terraces on the street where you can eat American or international food. You see lots of interesting people there, except for minorities.

That's about all I can think of. I have eaten well in all the restaurants I've been to here so far, but I have yet to be really impressed. Let's say I'll let myself be impressed by restaurants when I'm rich and can afford luxurious restaurants, how about that? I could talk about restaurants in other parts of the US that I've enjoyed a lot more, but that's not part of the assignment, so I'll keep it for myself.
Now, I don't really know if this blog is ever read by anyone, so I can't really tag anybody. Wait, maybe there's that one person who left a couple of comments to defend ugly frosty, but I guess I will invite whoever has a blog and happens to read my crap to write about their favorite restaurants. Or not, screw it. You can talk about whatever you want, why should I tell you what you should write about anyway?

Commercial break

Commercials are rarely something we like to watch (and really, if you do, I am sorry for you). So, usually, they occur just before a program, because you're basically waiting for the program to start, so you watch the damn commercials. They also like to insert commercials at a critical moment during a movie, when we really want to know what's going to happen next. That way, there is a better chance that we won't turn the TV off, or do something else. They like to announce the news titles and then have commercials. The (usually juicy) announcements make us want to know more, so we wait and watch the commercials. It all makes sense to me.
Sometimes, in the US, they put the commercials at the end of a program, but just before the ending credits. That is really weird to me. What is exciting about the ending credits? Who actually stays to see that? Ok, some people do, but mainly for movies, and I understand that. But today I was watching an episode of the Simpsons, and the same thing happened. End of the show, commercial break, ending credits. Don't tell me everybody who watches the Simpsons is ready to watch commercials when the show is over, just to see the ending credits. Don't you just want to switch channels when it's over?
Now, I believe that the people who are in charge of planifying commercial breaks know what they do, so there must be a logical reason behind it. Commercials are how channels make money, so I am sure they have thought this over.
If anybody can explain the reasons behind the "before the ending credits" commercials, then they are welcome to write a comment to enlighten me.


En Francais:
A la tele aux Etats-unis, ils mettent des pubs entre la fin d'un programme et le generique de fin, et mine de rien ca me tarabuste cette histoire. En general ils mettent des pubs pile au moment ou on attend la suite, genre en plein moment de suspense, juste la ou on est super accroches a notre tele, vous savez, en plein milieu d'un film, au moment ou le meurtrier s'apprete a poignarder Kelly dans le dos. La, ils sont surs qu'on bien va mater les pubs, qu'on va pas decoller du fauteuil, non, pas de pause pipi, rien. Au pire on prevoit le coup, on met des couches Pampers, mais on ne bouge pas son cul du fauteuil, nom de Dieu! Manquerait plus qu'on loupe la scene d'horreur, non mais!
Mais bon, quand le film il est fini, on a droit a des pubs, mais AVANT le generique de fin. Mais pourquoi au fait? Ben ouais, on s'en tape un peu du generique de fin entre nous, non? Certes au cinema y'a toujours quelques gens zeles qui attendent jusqu'a la derniere seconde avant de partir. Si, si, y'a des perfectionnistes, qui lisent TOUT. Il leur faut savoir le nom des bruiteurs, des societes de production, du perchiste stagiaire s'il le faut. Si, si, c'est important. Et puis au prix ou sont les places de cinema de nos jours, on aurait bien tort de se priver du spectacle.
Bon ok, pour le cinema et les films, passe encore.
Mais a la tele, pour des emissions comme Jeopardy, vous n'allez quand-meme pas me faire croire qu'il y a des gens qui se tapent le generique de fin quand-meme? Jeopardy! Non, moi j'y crois pas.
Reste ma question en suspens. Pourquoi donc nos chers techniciens audio-visuels, et publicitaires, s'accordent-ils a mettre des pubs a la fin des emissions tele, avant le generique? Aucune raison de rester devant sa tele a ce moment-la! Aucune raison d'attendre les pubs pour ce grand moment de tele que represente le generique de fin!
Pourtant, les enjeux financiers se jouent au moment des pubs. Dieu sait que le placement des pubs a la tele n'est pas le fruit du hasard. Il existe certainement des strategies de marketting dont les rouages echappent a mon intelligence (cela doit-etre tres complexe, David Brent, je te salue...).
J'en appelle donc a vous, chers lecteurs, afin de m'eclairer sur ce mystere qui me laisse pantois.

Sweet and sweeter

Today I saw what I believe to be one of the stupidest food items I have ever seen. It was a drink, consisting of coke and ice cream. Coke and ice-cream! What kind of wicked moron thought this up in the first place, I don't know, but it had to be some sort of deviant or something. I imagine the inventor of such a mostrosity think: "Hmmm, let's take a super sweet unhealthy drink, sure that's bad, but I'm gonna make it WORSE, and mix it with something that's just a sweet and unhealthy...ICE-CREAM! Yay! Now THAT's gonna make people super fat and kids super diabetic, great!"
You're too skinny and you want to get fat? Your cholesterol is too low? Don't worry, frosty float is your best friend.
I don't really understand how people can indulge in that kind of crap. And I'm not even an anti-fast food kind of guy. I actually like going to fast food places once in a while. But man, this frosty thing, that' s beyond me.

Le foie Gras et les vilains americains

Quand on parle de foie gras et des USA, on entend souvent des Francais s'offusquer du fait que la vente de foie gras est illegale aux Etats-unis, sans doute afin de bloquer les bon produits francais. Je ne sais pas d'ou cela sort, mais j'ai le regret de vous informer que ce sont des grosses, mais alors tres grosses conneries.

Non la production, vente et consommation de foie gras ne sont pas illegales aux Etats-unis, alors arretez de vous imaginer que les vilains americains en veulent aux produits francais. Seule la ville de Chicago a rendu illicite la vente de ce fin mets, mais cela a paradoxalement cree un engouement pour le produit, si bien qu'ils vont sans doute abroger cette loi. Il y a bien la Californie qui va le rendre illegal, mais honnetement, si les activites illegales vous excitent, allez donc produire du foie gras la ou c'est interdit, c'est a dire en Allemagne, Suisse, Royaume uni, Italie, Norvege, Suede, Pays bas, Finlande, Pologne ou Danemark, la liste n'est pas exhaustive. Mais de grace arretez votre anti americanisme exacerbe a deux balles.

Have you seen the movie 300?
I was impressed by the graphic quality of this movie. Some people complained that it had too much of a video game feel. I know most of it was computerized, but I didn't think it was obvious. It thought it was so well made! But, sheesh, what a piece of pro war propaganda! That really ruined it!

La carte scolaire va disparaitre.

Ok, tres bien. Moi, ce que j'aimerais savoir, c'est ce qu'ils vont mettre a la place. Tout le monde (en gros les medias) semble s'interesser au fait de se debarrasser de cette maudite carte scolaire, c'est bien ca, ca fait vendre, ca rassure la populace. Bouuuuh, c'est pas bien la carte scolaire, vilain, pas beau, caca, allez hop, basta, non mais.

Au fait, vous avez compris par quoi ils vont la remplacer? Non? Moi non plus. Les plus curieux d'entre nous auront compris que dans un premier temps, on va l'assouplir. Ah, ben du coup on a vraiment une idee tres claire. Merci les journaux. Sinon, en cherchant bien on peut apprendre que ce sera aux etablissements de "veiller a la diversification sociale et geographique des effectifs par des effectifs nouveaux qui seront beaucoup plus justes", dixit le ministre.

Ah, nous voila eclaires et rassures.

A basl'ouverture!

Vu dans le figaro.fr :
"Le PS monte au creneau pour denoncer l'ouverture"

Il est pas marrant ce titre?

Non mais c'est vrai quoi, il fait chier a la fin ce Sarko. Non seulement il est de droite, mais en plus il est ouvert. Il met des femmes au gouvernement, il debauche Kouchner, dialogue avec les syndicats, avec les verts (meme avec ces anars de Greenpeace, ah il est ou le bon vieux temps du Rainbow Warrior?) Et v'a ti pas qu'il nous met une fille d'immigres a la justice. Il n'y a plus de valeurs, je vous dis!

How American are you?

A while ago, while reading pumpkin's blog, I came across a very interesting test. "How American are you? "
Since this question had been lingering in my unconsciousness for a while, I got excited and jumped in as quickly as possible with much enthusiasm.
Then I read the questions, and I found myself somehow puzzled, thinking about what is means to be an American. Answering the little questionnaire became secondary.
I honestly do not know who wrote this test, but his or her idea of what defines an American is somewhat funky.
According to this test, to have a perfect score you have to :
- be pro guns
-eat junk food
-think low of Canadians
-prefer light American beer over other kinds
-prefer American cheese over other cheeses
-be uneducated
-be indebted
-think the Iraq war was just the beginning and Iran and Korea should be next
-be proud to be an American
-think America is the best country on earth.


The list is not exhaustive, but you got the idea. In other words, to be utterly American, you pretty much have to be a complete moron.
I don't know about you, but I've seen plenty of Americans who don't have a gun at home, love Guinness, are very educated, and protest the Iraq war. Sheesh If only I had known that those people were less American, I would have certainly looked down upon them. Stupid half Americans!

Why is it that to be an American you have to be a red neck? Same with the French. The good old average French is a "beauf," right?
This view is pretty one-sided, and it is enforced by the media, within the country as well as abroad. That is sad, isn't it?

Eurovision 2007

J'ai jamais pu comprendre le concept Eurovision. C'est quoi le but? Faire passer les musiciens europeens pour des gros bouffons devant le monde entier? La france a, comme d'habitude, fini en queue de classement. A bien y reflechir, c'est peut-etre moins deshonorant que de finir en tete.

English version:
What's the deal with Eurovision? I never got it. A bunch of carefully selected unknown artists embarrassing themselves (and the rest of Europe ) on TV? This has to be an advanced concept, like avant-garde TV or something.
France has once again proved that they 're not serious competitors in that show. And after all that's not a bad thing, if you ask me.

Les discotheques, ces boites a ploucs

S.O.S. Racisme organise de temps en temps des petites virees nocturnes dans des boites de nuit. Il s'agit de tester le service d'entree de maniere anonyme afin de voir s'il y a discrimination en fonction de la couleur de peau des clients. Recemment, il y en a quatre qui se sont fait epingler.
Bien fait pour leur gueule! Ca leur apprendra. Les boites de nuit, haut-lieu de la cool attitude chez les jeunes (et parfois aussi les moins jeunes, celles-la c'est les pires, de vrais reperes de beaufs, bref du glauque en puissance), sont surtout les hauts-lieux de la discrimination et eventuellement de ploucs a tendance mafieuse, mais amateur, attention, faudrait pas non plus etre classe.
En boite, on discrimine, on se bourre la gueule , et on se bousille les tympans sur de la mauvaise musique. C'est trop cool les boites!

Less TV in households

Today's news on Yahoo: 2.5 million fewer TV watchers than last year.
I really wonder why...Yahoo suggest that people are getting bored. No, you think?
For Yahoo though, it is bad news. Is it that bad new, really? TV people are losing money! That's excellent news! We should celebrate!

ON S'EN FOUT!

Le vilain Sarko a pris des vacances a Malte! Shocking! Depuis quand les presidents ont le droit d'aller se dorer la pilule ailleurs qu'en France? TOUT se perd, je vous dis. Sur un bateau en plus! Quelle horreur! Et pas n'importe quel bateau, mais un Yacht! Un gros! Scandale! Heureusement, il ne lui appartient pas. MAIS IL APPARTIENT A UN RICHE! C'est HONTEUX! LE PRESIDENT A DES AMIS RICHES! Je n'en peux plus! Ce systeme est degoutant.

Sinon, il parait (mais ne le repetez pas) qu'entre Sego et Francois c'est pas la joie. Si, si, c'est ma voisine qui me l'a dit. Y'a de l'eau dans l'gas, comme on dit. Il paraitrait que Francois a fait une crise de jalousie quand Sego a rencontre BHL. Mais chuuut!

Je sais pas vous, mais moi je m'en fous royalement de tout ca. Je trouve ca assez pathetique. Il faut croire que les adversaires politiques respectifs de Sarkozy et Royal sont a court d'arguments pour nous sortir des affaires et autres pseudo-scandales aussi lamentables.
En ce moment, il traine sur certains blogs une video de l'humoriste americain Bill Maher qui a recemment fait une tirade vantant la France et critiquant le French bashing. Il parle notamment de l'obsession des americains pour la vie privee des personnalites politiques, et recommande de prendre exemple sur les francais, arguant que ces derniers ne sont pas interesses par les affaires privees. Si seulement il avait raison!

Les elections, c'etait mieux avant!

Ben ouais, avant on attendait 8 heures du soir assis comme des cons devant notre tele, et ces pervers de journalistes deroulaient lentement le portrait du candidat, comme pour faire durer le supplice. C'etait presque aussi bon qu'un thriller.
Maintenant, il n'y a qu'a aller sur un site belge a 5 heures. C'est moins glamour. Mais a la tele, ils n'ont pas encore compris qu'il y a un truc qui s'appelle internet, alors ils nous ont orchestre une soiree electorale super flashy pour nous devoiler le candidat sortant a 20 heures, avec les effets speciaux et tout, mais sans le suspense puisqu'on connaissait deja les resultats. Allez faire un tour ici sur TF1, la video est encore dans le "top 10". C'est a la fois hi-tech et artistique. On voit tout un tas d'images de gens, censes representer la population francaise j'imagine, et petit a petit ces images se concentrent pour former le portrait du president, un peu comme comme la Galatea aux Spheres de Dali, sauf que la c'etait Sarkozy. Que du bonheur!
PPDA n'a quand-meme pas pu s'empecher de donner le nom de Sarkozy un centieme de seconde avant que l'on puisse discerner l'identite du candidat. Sans doute un vieux fantasme de journaliste.
Juste apres, on voyait une foule euphorique faire semblant de decouvrir le resultat avec nous. Il y avait beaucoup de ballons bleus. Vraiment terrible cette soiree electorale.
Sinon, Laure Manaudou quitte la France pour l'Italie, mais on s'en fout.
Moi, je prefere lire les news sur Internet. C'est aussi nul qu'a la tele, mais on peut choisir son info preferee. Du coup, cela me permet de ne lire que les informations importantes, comme par exemple la condamnation de Paris Hilton a 75 jours de prison.
Ah, si, j'ai aussi appris sur internet que nous contribuons a la deforestation chaque fois que nous nous torchons le cul. Eh oui, ca fait beaucoup de papier quand on y pense. A chaque fois que vous montez sur le trone, ce sont des arbres qui tombent. Et le papier hygienique, y'en a qui en utilisent plus que d'autres, croyez-moi. J'ai toujours pense que c'etait un peu degeulasse en soi de se torcher avec du papier, maintenant ca en deviendrait presque immoral! Je vais bientot avoir honte de chier moi, si ca continue! Ceci dit, j'ai toujours pense que les pays qui utilisent d'autres moyens que le papier (un p'tit jet d'eau par exemple) doivent nous trouver sacrement crades. Pourquoi ne pas changer? Le lobby du papier-cul doit etre tout puissant si vous voulez mon avis. L'argent, l'argent, l'argent. Et le papier cul.
Bref, c'etait mieux avant.